Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.

Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин…привыкай к конспирации…

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке.

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!

На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке.
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?